我怎样去爱你第七章终究断了旧情_页2

没给你写信呢。你这一边呢，又一直也不见动静。你到底是什么打算？你又到底给大锁交了什么底？大锁现在已经是二十五奔二十六的人了，再拖个三年五载，大锁就被拖大了表姐还绕着弯儿说出了另一层意思：人要现实一点，现在，你香玉跟大锁比，不论哪方面，都差得太大了。表姐没好意思直接说出口：你——已经不是几年前的那个香玉，大锁也已经不是几年前的那个大锁，你现在根本就配不上大锁

表姐从香玉家回来后的第五天，她意外地收到了一封加急电报，是大锁发来的。她慌了：有什么事不能写信来呢，偏要发电报——还是加急的。莫不是大锁在部队发生了什么意外？她赶忙请邮递员看了那上面的内容。

人家看了，没有直接把“电报”读出来，怕她听不懂，而是把那意思给她解释了一遍：“与舅舅的情义断了，我不回去，赶快把那块‘象玉’——就是有一块形状像大象的玉——交出来。到底交给谁，没有说。”

表姐听了一时莫名其妙，心想：大锁的舅舅已经去世好多年了，现在怎么忽然提起他舅舅？更荒唐的是，哪有什么像大象的“玉”呀？她又请这送信的把那上面的字原原本本地念一遍。表姐听了，一下子全明白了。她觉得这是好事儿：大锁对香玉，终于做了一个痛快的了断，再不会藕断丝连了！她心里还明白：面前这个读电报的胡子拉碴的男人，看样子识的字也不多，那“香玉”怎么就变成“像大象的玉”了？她笑着谢了人家。

可她又想不明白：大锁跟香玉已经拖了好几年了，前些日子，还在信里说要一直等着人家，怎么现在那“旧情”忽然就断了，而且还“加急”地催赶着？哦，肯定是自己写的那封信——最后的“杀手锏”起了作用！可又一想，不对啊，即使是他真的回心转意——浪子回头了，那也不至于这么急啊。哦，莫不是香玉听了自己的一番话，被提醒了，真的担心夜长梦多，担心大锁迟一天会甩了她，一下子急了，等不了了，就来个一百八十度的大转弯，写信急着要大锁回家。如果大锁不回来，她就威胁他要动身去部队找他的领导？这样的事，表姐是经见过的。可大锁在电报上明明说“旧情断我不回”，这不又激怒了香玉吗？表姐越想越糊涂。她一边想一边急急忙忙地赶往大锁的老家

原来，几天前表姐对香玉说的那番话，对香玉的触动太大了。可当着表姐的面，香玉低着头，什么也没有说。表姐走后，她几乎是一夜未眠。她前前后后地想，翻来覆去地想：是啊，表姐的话既在情又在理。自己跟大锁的感情，那可是天知地知我知他知，没有任何的怀疑，也不会有丝毫的动摇。可就这么拖着，到底拖到什么时候呢？拖到最后，又到底是什么结果呢？至于配得上配不上，香玉并未往心里去，因为她相信大锁。香玉反反复复地想到大半夜，最后她还是艰难地做出了痛苦的决定：“断！”而且要“断”就“断”得干脆，“断”得彻底！——一定要让大锁死了心！

香玉连夜给大锁写起了信，写了几句，就放下笔。她实在控制不住自己，不得不用毛巾捂着自己的嘴，捂着那似乎能捂得住的哭声，却捂不住从心坎里涌出来的苦痛的泪。在信里，她写下了自己不得不说的心里话：

大锁，我反反复复地想过，我们不能再这么拖下去了。再拖下去，只能有一种结果：就是我们俩还是像现在这样不清不白地活着。我呢，好歹还算有了个家；你呢，不说被拖垮了，至少说你被耽误了啊。有时候，我也想像几年前那样，不顾一切无所畏惧地再“激情”一回：先离——再结！可不知怎的，我现在的心里，怎么也燃不起那一把“激情”的火焰了啊。我一想到要跟傻子离婚，再跟你结婚，我这心里就七上八下的没了底儿啦。你想想，真的走到那一步，姓李的能放过我吗？姓夏的能绕过你吗？那夏庄可就炸了锅啦，弄不好还会闹出人命的啊。而我特别担心的是，肯定有人把这一切一切的灾难，都归咎到你这个罪魁祸首身上啊；肯定有人把这一切一切的恶果，全捅到你的部队上啊。那样一来，你这几年辛辛苦苦的奋斗，还有你未来的大好前程，可就全给毁了啊！要真的到了那一步，我们不但结不了婚再往下我想都不敢想了。

唉，你怎么就当上什么军官了呢？你要是一个普普通通的士兵，三年后退伍回了家，即使家乡的压力再大，我们不能结婚，但你可以偷偷地带着我和抗抗离开家乡，到几百里甚至千里之外的什么地方去生活啊。可现在你能带我们跑吗？我也不能让你带着我们跑啊。

大锁，如果再这么拖下去的话，会把我的身体拖垮的，我的压力太大了，我快要承受不住了。我整夜整夜地睡不着觉，我有几次都差点栽倒了呀。这样下去，我迟一天会变成像傻子似的傻子啊。

说到“傻子”，我一想到要跟他“离婚”，我我的心就隐隐地痛，我实在下不了那个狠心啦。也许是我对他真的就有了那么一种感情了吧。到底是什么样的感情呢？说实在的，我起先是讨厌他，不，说透了，是厌恶。特别是刚“结婚”那阵儿。白日里，那厌恶的感觉还不是那么强烈，一到晚上上了床，跟他睡在一个被窝里，那简直就是一种说不出来的煎熬啊。那种煎熬是我自己“招进门”的啊，想推推不掉，想脱脱不了啊。就连想叫他睡在我的脚头也不敢——怕他人前人后说出去啊。可久而久之，我对他又生出了另一种说不是“爱”又像是“爱”的情感来，也许是可怜他吧。一想到要跟他“离婚”，我就觉得自己太自私了：当初，为了自己，为了自己的脸面，为了自己肚子里的孩子，我欺骗了他！我不该欺骗一个不懂得自己被欺骗了的傻子啊！我已经伤害了他——尽管他没有这个意识，这可比伤害一个精明的男人更让我心里不安啊。他虽然是智障，可他有一身的力气，又是那样的听话。我叫他做什么，他就做什么。有时做错了，我会狠狠地骂他，可还没骂两句，他就抱着头哭了，哭得呜呜哇哇的。虽然被骂哭了，可他并没有生我的气。他说，娘骂我，我怎么能生气呢。你听听这话，真叫我哭笑不得哩。他时常嘻笑着对我说，我是他的“娘”哩，我是他的“新娘”哩！细想想，他真像一个懵懵懂懂的孩子。我爹在世时，把他当作一头牛使唤哩。可在我心里，我真的是把他当作被我收养的一个还不懂事的大男孩啊。一个人，长期和自己家的猫、自己家的狗整天生活在一起，都会有感情的呀，况且跟一个人——说到底他毕竟是一个人啦。你说，现在，我怎么能再昧着天地良心，再去更深地伤害他——逼得一个可怜的傻子无家可归啊。

唉，更让我揪心的是：傻子在心底里，已经实实在在的把我当做他的“娘”了啊！你说，我怎么能忍心将一个原本无辜的“傻孩子”无情地抛弃？

唉，他还成全了我们——让我们获得了一个聪明可爱的女儿哩

唉，如果他的亲娘还活着，我也许

大锁，我本不该跟你说这么多关于傻子的事，尤其是在这种时候。但我思来想去，我要不原原本本地说出来，你会误解我的，你更不会接受我做出的决定的啊。我以前就给你写过信，说过傻子的事，那时候我还犹豫不决。

再想想我们的女儿吧。抗抗一直是把傻子当做她的爹呢。一见到傻子，就亲热热地一口一个“爹”的叫。傻子呢，也傻乎乎地喜欢着他的“好闺女”哩。抗抗现在太小，要是真的跟她的“爹”离了，她见不着